Klarer Fall von Selbstüberschätzung?

Eine Beziehung mit Jemandem der gebunden ist oder eine Fernbeziehung ist einzeln für sich schon nicht leicht, aber beides in einem geht gar nicht.

Am Anfang dachte ich, dass ist die perfekte Lösung. Sie lebt in einer langjährigen Beziehung mit einem Mann, ihre Anreise dauert über drei Stunden. Also nicht mal eben so vorbeikommen.

Es schien alles perfekt. Wir hatten viel Spaß, der Sex war gigantisch und auch sonst hatten wir uns viel gegenseitig zu geben.

Doch nach einiger Zeit merkte ich, dass mir das nicht mehr reichte.

Ich wollte mehr. Ich wollte mit ihr verreisen, ins Kino, zum Essen ausgehen, Theater- und Musicalbesuche, and so on.

Doch das war alles nicht möglich, da sie nur für eine Nacht kam, wir unser 08/15 Programm abspulten und das wars dann.

Ich spürte, dass auch sie wohl mit dieser Situation nicht mehr so recht glücklich war.

Also beschloss ich die Affäre zu beenden. Leicht ist es mir nicht gefallen, aber: besser ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

Was sich am Anfang als ideale Lösung anfühlte entpuppte sich am Ende als Stolperstein.

Doch im nachhinein überlege ich, haben wir vielleicht Liebe mit Leidenschaft verwechselt?

 

 

 Wie dem auch sei, ich kann nur jeder raten, fangt nichts festes mit einer Frau an, die noch in einer bestehenden Beziehung lebt. Das kann nicht gut ausgehen. Und am Ende hat eine oder beide ein gebrochenes Herz. 

Oder lasst einfach die Liebe aus dem Spiel. Keine Gefühle, kein Frust.

Jetzt weiß ich wieder, warum ich mich nie wieder verlieben wollte.

Das ist mir alles viel zu anstrengend und kompliziert.

 

Doch allen glücklich Verliebten da draußen wünsche ich alles Liebe und Gute und viel Glück für die Zukunft. Kämpt für eure Liebe, lasst sie nicht zur Gewohnheit werden. Schafft immer wieder neue gemeinsame Erinnerungen. Freut euch über jeden gemeinsamen Tag. Respektiert euch, hört euch gegenseitig zu und bleibt im Bett erfinderisch und kreativ.

 

In diesem Sinne.

Habt eine schöne Woche.

 

Eure Sandy.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Mein Schatz am Ende des Regenbogens (Fortsetzung)

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Ich dachte, ich hätte sie durch mein unfreundliches Verhalten vergrault.
Tja, dachte ich, auch nicht schlimm. Doch da hatte ich mich getäuscht und die Rechnung ohne Maren gemacht.
Nachdem einige Zeit vergangen war, bekam ich dann doch wieder eine Nachricht von ihr.
Irgendwie hatte ich schon damit abgeschlossen, doch erstaunlicherweise freute ich mich darüber.
Nach einigem Zögern antwortete ich darauf.
Es war nur eine Art von Smalltalk, "Hallo, wie geht es dir?", "Danke, mir geht es gut." usw.
Nach einigen Tagen fanden wir dann aber doch den Weg, über meine Reaktion zu reden.
Sie erzählte mir, wir sehr sie meine Worte verletzt hatten. Ich bekam einen Stich ins Herz und bereute meine Worte und versuchte ihr zu erklären, warum ich so gehandelt hatte.
Sie zeigte viel Verständnis dafür. Unser Schriftverkehr wurde dann wieder reger.
Irgendwann mache sie dann den Vorschlag, dass wir doch auch telefonieren könnten.
Schock! Telefonieren??? Das wäre ja dann wieder ein Schritt nach vorn. Wollte ich das?
Ich grübelte länger darüber nach. Schließlich entschloss ich mich zuzusagen.
Ich muss heute noch lächeln, wenn ich an unser erstes Telefonat denke.
Maren war total aufgeregt, und das hörte man auch am Telefon. Da ich auch beruflich viel telefonieren muss war es für mich nicht ganz so aufregend.
Nachdem einige Worte gewechselt wurden konnte ich hören, wie sie sich entspannte. Es war ein sehr schönes, entspanntes Telefonat. Wir haben viel gelacht und über alles mögliche gsprochen.
Obwohl das Gespräch sehr angenehm verlaufen war, dauerte es wieder einige Zeit, bis wir wieder persönlich miteinander sprachen.

Fortsetzung folgt....

Mein Schatz am Ende des Regenbogens (unsere wahre Geschichte)

Dies ist die wahre Geschichte einer Frau, die längst aufgegeben hatte, an die Liebe zu glauben und einer Frau, die immer an dem Glauben, die Liebe existiert irgendwo da draußen, festgehalten hat. Und diese Geschichte ist noch nicht zu Ende.

1

Da stand ich nun, am Bahnsteig 1 unseres kleinen Bahnhofes.  In ein paar Minuten sollte der Zug einfahren und in diesem würde sie sitzen. Ich war nicht wirklich aufgeregt, zumal ich noch vor einer guten Stunde einen Disput mit meinem Chef hatte. Wir hatten zwar abgesprochen, dass ich eine Stunde eher Feierabend machen kann, damit ich mich noch frisch machen konnte, doch er meinte plötzlich seine Meinung ändern zu müssen und knallte mir an den Kopf, dass eine halbe Stunde wohl auch reichen würde. Da wusste ich noch nicht, dass ihr Zug Verspätung hatte. Also diskutierte ich ziemlich energisch mit ihm. Nach einigem hin und her hat er schließlich nachgegeben und ich durfte gehen. Deshalb war meine Laune jetzt nicht auf dem Höhepunkt, aber ich freute mich trotzdem schon sehr auf meinen, noch unbekannten, Besuch.

Ich war viel zu früh am Bahnhof, für mich eigentlich nicht üblich, und prompt hatte der Zug 10 Minuten Verspätung. Da es Februar war und die Temperaturen dementsprechend kalt, blieb ich im Bahnhofsgebäude stehen und beobachtete die Menschen, die dort ein und aus gingen.

Ich kann gar nicht mehr wirklich sagen, was mir so alles durch den Kopf ging. Aber ich dachte schon darüber nach, wie ich sie begrüßen sollte, wie sie wohl auf mich zukommen und wie unser erstes Treffen ablaufen würde.

Dann ertönte die Durchsage und kündigte die Ankunft des Zuges an. In diesem Moment wurde mir bewusst, nun gibt es kein Zurück mehr. Jetzt steigt sie gleich aus dem Zug. Mein Herz schlug etwas schneller und die Aufregung stieg.

Aber ich greife zu weit vor, ich sollte die Geschichte von Anfang an erzählen:

Ich hatte immer schon viel Spaß am schreiben. Habe so für mich kleine Geschichten geschrieben, die nie Jemand zu lesen bekam. Einmal habe ich allerdings eine Weihnachtsgeschichte geschrieben, die dann auch tatsächlich in unserer hiesigen Tageszeitung veröffentlicht wurde.

Irgendwann hatte ich dann die Idee, einen Blog zu schreiben, vielleicht gäbe es ja Menschen, die tatsächlich das, was ich da von mir gäbe, interessant fänden.

Also, gesagt getan, richtete ich mir einen Blog ein und fing an über meine Gedanken und Fantasien über lesbische Liebe zu schreiben.

Ich, Sandy, war da 53 Jahre jung, war nie verheiratet, hatte keine Kinder und war mit meinem Single-Dasein völlig zufrieden. Zumindest bis zu diesem einen gewissen Zeitpunkt. Aber dazu später mehr.

Nachdem ich den Blog eingerichtet hatte, schrieb ich fröhlich drauflos. Gedanken, Geschichten oder auch Gedichte, die ich schön fand.

Mir machte das Schreiben sehr viel Spaß und am Anfang machte es mir auch nichts aus, dass sich niemand zu meinen schriftlichen Ergüssen äußerte. Doch nach einigen Monaten,  hatte ich die witzige Idee, es wäre doch schön, wenn ich den einen oder anderen Kommentar zu meinen Geschichten bekäme. Doch leider blieben diese nach wie vor aus. Also startete ich im Februar 2014, am Ende einer Geschichte, einen Aufruf. Ich schrieb meine Email-Adresse und folgenden Text: Ich freue mich über jeden Kommentar, jede Anregung oder einfach nur über ein Hallo.

Ich freute mich schon tierisch auf die vielen Kommentare. Aber, es geschah zunächst nichts. Nach einigen Tagen hörte ich dann auch auf, jeden Tag in mein Postfach zu schauen. Aber ich lies mich nicht beirren, ich schrieb nach wie vor in unregelmäßigen Abständen über meine Gedanken und meine Fantasien. Schließlich schrieb ich ja in erster Linie für mich.

Und dann kam der Tag, der mein ganzes Gefühlsleben auf den Kopf stellen sollte.

Am sechsten April schickte mir eine Frau, nennen wir sie Maren, eine Mail.

Ich war total aus dem Häuschen, endlich eine Reaktion auf meinen Blog.

Ihre Nachricht war recht kurz, doch ich freute mich trotzdem sehr darüber:

Hallo Sandy, habe deinen Artikel Heute gelesen und fand ihn sehr ansprechend. Es  geht mir ähnlich wie dir und möchte mich deshalb mit dir austauschen. Ich bin Mitte 40 und im sozialen Bereich tätig und lebe in einer festen Beziehung mit einem Mann. Ich kann daran auch nichts ändern. Meine Gedanken und Gefühle kennt niemand und darf auch niemand erfahren. Vielleicht antwortest du ja mal. Bis dann. Maren.

Obwohl diese Nachricht nur ein paar Zeilen enthielt, las ich sie mehrmals. Ich freute mich wie ein Kind und antwortete ihr drei Tage später (hatte die Mail erst später gelesen):

Hallo Maren,

zunächst einmal vielen Dank für deine Nachricht.

Gern tausche ich mich mit dir aus. Wenn ich deine Nachricht lese, beschleicht mich das Gefühl, dass du mir viel zu erzählen hast. Aber das gilt ja auch für mich.

Ich bin Anfang 50 und schon lange in keiner festen Beziehung mehr. Irgendwie hat mir immer etwas gefehlt, oder ich war die Männer nach einer Weile leid.

Das hört sich jetzt vielleicht herzlos an, doch heute weiß ich, warum es so war.

Ich freue mich jetzt schon sehr auf einen regen Austausch mit dir.

Liebe Grüße Sandy

Aus diesen beiden Mails entwickelte sich ein reger Austausch.  Erst nur alle paar Tage, manchmal lagen sogar Wochen dazwischen, dann wurden die Abstände immer kürzer bis wir schließlich zu SMS übergingen.

Ich lernte sie immer besser kennen. Wir tauschten uns über alles Mögliche aus. Erzählten uns Dinge, die wir sonst niemandem erzählen konnten. Ihr Stil gefiel mir, hatte ich mich doch schon oft mit Männern ausgetauscht, die ich über Singleseiten kennengelernt hatte. Da hatte ich oft die Hände über dem Kopf zusammengeschlagen.So grausig war die Grammatik oder das was sie schrieben. Allerdings galt dies auch für einige Frauen mit denen ich gechattet hatte.

Sie schrieb sehr freundlich, höflich und humorvoll und all das gefiel mir sehr.

Doch mein Handicap war, dass ich in der langen Zeit meines Singledaseins eine dicke Mauer um mich herum gebaut hatte, um nicht verletzt oder enttäuscht zu werden. Ich hatte einfach keinen Bock mehr auf Herzschmerz und all das Gesülze. Und ausßerdem wusste ich nicht so recht, was ich mit meinen Gefühlen für Frauen anfangen sollte. Stand ich nun wirklich auf Frauen? Mit allem drum und dran? In dieser Hinsicht war ich noch sehr unsicher. Also habe ich, als ich das Gefühl bekam, die ganze Sache wird zu persönlich, bzw. sie könnte mir zu nahe kommen, sie derbe vor den Kopf gestoßen.

Ich weiß nicht mehr genau was sie geschrieben hatte, mittlerweile waren wir schon zu Whatsapp übergegangen, jedenfalls sinngemäß, dass sie mich vermisst hätte. Ich schrieb darauf: „Ich dich nicht.“ Mehr nicht. Darauf folgte von ihr nur Schweigen. Was hätte sie auch darauf sagen sollen. Aber ich setzte noch eins drauf. Ich schrieb noch hinterher: „Du brauchst jetzt nicht die Beleidigte spielen. Aber keine Antwort ist auch eine Antwort.“

Bumm. Da war es raus. Damals dachte ich, ich hätte das Richtige getan. Meine Freiheit beschützt, mein Singledasein erhalten und…….mein Gott, war ich blöd damals.

Damit, so hat sie mir später erzählt, hatte ich sie ganz schön getroffen. Das war mir damals aber nicht bewusst. Heute, wenn wir uns manchmal noch darüber unterhalten, habe ich immer Tränen in den Augen, weil mir das so unendlich leid tut. Nur damals wusste ich nicht, was ich damit bei ihr anrichte. Und mir erschien es richtig. Also war dann erst mal Funktstille.

Fortsetzung folgt

Das Licht am Ende des Tunnels

Als ich diesen Blog angefangen habe, hätte ich niemals gedacht, dass ich über diese Seite einen Menschen kennenlernen würde, der mein Leben so auf den Kopf stellt.

Ich schreibe diesen Blog, um meine Gedanken und Träume mitzuteilen. Mit einer Reaktion habe ich nicht wirklich gerechnet. Auf meiner Seite habe ich dann irgendwann einen Aufruf gestartet, mir doch zu schreiben, ich wollte einfach mal etwas Feedback. Lange kam nichts. Doch dann, Anfang letzten Jahres schrieb mich eine Frau an.

Aber ich muss etwas ausholen. Ich bin ein Mensch, in dessen Leben Menschen (Männer, Freunde, Bekannte) kamen und gingen. Beziehungen hatte ich nur mit Männern und eigentlich war ich immer ganz froh, wenn sie wieder verschwunden waren. Und irgendwann habe ich dann beschlossen, keine Beziehungen mehr einzugehen. Ich dachte, ich wäre Beziehungsunfähig und es läge an mir. Da wusste ich aber noch nicht, wie recht ich hatte. Ich baute eine Mauer um mich herum und ließ niemanden hindurch.

Es gibt Freunde zum leben und Freunde fürs Leben. Ich hatte und habe immer nur die erste Variante gehabt. Mein Leben war gut, ich war glücklich, hatte mich mit der Situation arrangiert. Ich brauchte sonst nichts in meinem Leben.

Bis ich dann vor einiger Zeit feststellte, dass ich doch vielleicht auf Frauen stehe. Aber ich hatte nie den Mut das zu leben.

Dann schrieb mich diese besagte Frau an. Sie lebt in einer Beziehung mit einem Mann, mag aber Frauen. Ein wenig verzwickt sagen sie, ja das ist wohl wahr. Aber das Leben geht manchmal seltsame Wege.

Nun, am Anfang schrieben wir mehr oder weniger regelmäßig Emails hin und her. Wir tauschten uns aus und für mich war es auch nicht mehr. Ein Austausch mit einer Gleichgesinnten.

Doch dann wurde der Kontakt immer intensiver. Ich spürte, dass sie so empfand wie ich. Aber ich war noch immer sehr vorsichtig, wollte meine Mauer nicht einreißen lassen, keine Gefühle zulassen.

Doch je öfter wir schrieben, telefonierten und wieder schrieben merkte ich, wie sie mir immer wichtiger wurde. Zuerst dachte ich noch: Das kann doch nicht sein. Ein Mensch, den du nur über das Internet oder das Telefon kennst, kannst du doch nicht mögen.

Aber es war so. Ich freute mich über jede Nachricht von ihr, über ihre Komplimente, ihre Kommentare und ihre Gedanken. Ich kann mit ihr über alles reden und damit meine ich wirklich über alles.

Nach und nach fing meine Mauer an zu bröckeln. Bis ich sie kennenlernte wusste ich nicht, was in meinem Leben gefehlt hat. Ich entwickelte Gefühle für sie. Obwohl ich sie ja noch nicht wirklich kannte. Bis heute haben wir uns noch immer nicht persönlich kennengelernt, aber sie ist zu einem wichtigen Teil in meinem Leben geworden. Manchmal denke ich: Du bist total bekloppt. Einen Menschen, den du nicht persönlich kennst, dem du noch nicht einmal in die Augen geschaut hast, kannst du nicht mögen. Das ist total verrückt.

Aber das Schöne ist, sie ist genauso verrückt wie ich. Sie ist mir sehr wichtig geworden und ich fühle mich schlecht, wenn ich mal nichts von ihre „höre“.

Es ist ein tolles Gefühl, zu wissen, da ist jemand, der an dich denkt, dem du wichtig bist, auch wenn es nur aus der Ferne ist.

Gebraucht zu werden ist ein tolles Gefühl. Ich hätte nie gedacht, dass ich mich mal wieder darüber freuen würde.

Obwohl ich auch Angst habe, Angst davor, dass jemand verletzt werden könnte.

Wir wollen uns bald treffen. Ich bin schon ganz aufgeregt und freue mich sehr darauf. Doch was, wenn es nicht so wird wie wir es uns wünschen?

Es gibt nur zwei Möglichkeiten: Entweder wir verstehen uns auch im echten Leben oder, was wirklich sehr schade wäre, wir verstehen uns nicht.

Oder die Zuneigung beruht nur auf einer Seite. Auch das wäre sehr schlimm. Egal für wen. Eine wird dann auf jeden Fall enttäuscht sein.

Aber ich habe beschlossen, mich darauf einzulassen.

Ich möchte, dass es funktioniert. Was draus wird? Keine Ahnung. Aber ich habe für diese Frau schon so viel Gefühl entwickelt, dass ich einfach nicht mehr zurück kann. Ich mag sie sehr und ich vermisse sie, wenn ich nichts von ihr höre. Sie bringt mich zum Lachen und zum Nachdenken. Sie ist da, wenn ich sie brauche ohne aufdringlich zu sein. Ich freue mich darauf, sie kennenzulernen und ihre Geheimnisse zu ergründen.

Sie hat einen guten Einfluss auf mich, ich habe wieder Spaß an Dingen, die ich schon lange nicht mehr so intensiv getan habe. Ich lese wieder viel, lasse das Fernsehen links liegen und höre lieber Musik und, und, und…..

Ich war überzeugt, ich sei glücklich, doch seit ich sie kenne weiß ich, es geht noch besser.

Ich sehe ein Licht am Ende des Tunnels.

p.s.: S. ich mag dich sehr und freue mich schon sehr darauf dich kennenzulernen. Du bist ein wichtiger Teil in meinem Leben geworden und ich möchte dich nie mehr missen.

"I Have A Dream ......"

Ich habe einen Traum. Den Traum, dass alle Menschen vorbehaltlos akzeptieren, dass Frauen Frauen oder Männer Männer lieben.

Das es niemanden interessiert, ob du mit einem viel älteren oder viel jüngeren Partner(in) zusammen bist.

Ich träume von einer Welt, in der dich niemand schief anschaut, wenn du als Frau mit einer Frau Hand in Hand spazieren gehst.

Von einer Welt, in der niemand kichert, wenn du als Frau eine Frau küsst.

Ich träume von einer Welt in der niemand auf deine Hautfarbe achtet oder mit wem du ins Bett gehst.

Für alle Menschen, die Homosexualität für unmoralisch halten, habe ich nur ein müdes Lächeln übrig.

Wegen euch, trauen sich viele Menschen nicht, ihr Leben so zu leben, wie sie es eigentlich möchten. Sie verstecken oder verstellen sich, nur weil sie „anders“ sind.

Aber, soll ich euch was sagen? Sie sind NICHT anders. Sie sind genau wie du.

Vielleicht bist du ja genau wie sie und hast nur Angst, dass man es entdecken könnte. Also, öffne dein Herz und akzeptiere, dass es auf dieser Welt Menschen mit unterschiedlichen Ansichten gibt. Ich kann ja auch akzeptieren, dass du Heterosexuell bist und verurteile dich nicht deswegen.

Ein wenig mehr Toleranz auf dieser Erde und es gäbe weniger Kriege, Gewalt und Ungerechtigkeit. Und warte nicht darauf, dass jemand anfängt. DU musst den Anfang machen. Und warte nicht auf den richtigen Zeitpunkt, der kommt sowieso nie. Fang jetzt damit an.

Für M.

Die Sonne küsst den Horizont,

die Nacht senkt sich herab.

Am Himmel erste Sterne funkeln,

und meine Sehnsucht wieder erwacht.

Im Traum bin ich ein Vogel,

flieg hin zu dir und decke dich mit meinen Flügeln zu.

Wache über deine Träume.

Und wenn du am Morgen erwachst bin ich die

Sonne, die mit ihren Strahlen dein Gesicht streichelt.